Les meilleures pires descriptions sur Steam #3

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Dans cette rubrique régulière, nous jetons un œil aux meilleures pires descriptions de jeux sur Steam après les avoir traduites de l’anglais au français (en gardant les fautes bien sûr). Anglais déjà bien approximatif à la base, expressions drôles sans le vouloir, propositions sans effort, utilisation candide de l’espace ou une nouvelle manière d’exprimer son art ? On couvre de tout, saupoudré de nos commentaires de mauvaise foi assumée.

Swing the cat

Vous êtes-vous déjà demandé si votre chambre est trop petite pour faire tourner un chat ? Clause de non-responsabilité : Nous ne sommes pas responsables si vous répondez « Non » et que vous cognez votre manette en forme de chat contre un mur, un écran, une TV ou votre âme sœur. Faites tourner votre chat, accélérez pour gagner de la vitesse et laissez filer ! Jusqu’où ça ira ? Personne ne le sait.

Bien peu de gens savent que les chats aiment être lancés par la queue. Suite aux nombres preuves scientifiques accumulées ces dernières années, le lancer de chat est maintenant une discipline aux Jeux Olympiques. Les spectateurs doivent s’y rendre en armure et cotte de mailles, et les participants sont sponsorisés par de célèbres marques de prothèses.

DotX

DotX est un jeu « souris uniquement » dans lequel vous mettez au défi votre capacité de contrôler la souris, ainsi que vérifier votre résistance émotionnelle. Faites se rejoindre les points et évitez de rentrer dans des murs, tant que votre barre de santé n’atteint pas zéro.

Ce jeu est utilisé par des sectes du genre de l’Église de la Scientologie dans leurs centres de recrutement. Le premier niveau de la foi consiste à contrôler la souris, le second niveau de la foi consiste à contrôler le rat, le troisième niveau de la foi consiste à contrôler le chat, et puis vous serez recruté pour jouer dans l’équipe d’élite de lancer de chat de l’Église de la Scientologie. Si votre résistance émotionnelle représentée par votre barre de santé est diminuée par des coups de griffes ou de dents inexplicables, vous pouvez leur envoyer un chèque afin de la remonter.

Hentai Tentacle Bicycle Race

Jeu casual de type runner consistant à échapper tentacule tandis que fille d’anime mignonne sur bicyclette. Génération procédurale de l’environnement. Récupérez des pièces et réussissez nouveaux niveaux pour débloquer galerie.

Il n’y a rien de casual à courir pour sa vie tandis que des tentacules tentent de voler votre vertu !

Au moins ces précieuses pièces vont pouvoir vous financer lorsque vous rejoindrez l’équipe de lancer de chat de l’Église de Scientologie.

Oops!!! I Slept With Your Mom

Bébé a perdu Maman quand Bébé était trop jeune pour se souvenir du visage de Maman. Mais Maman se souvient de la tendresse et de la chaleur de dormir dans les bras de Maman. Maintenant, Bébé doit dormir avec toutes les mamans pour trouver Maman. Ça pourrait être n’importe quelle maman. Ça pourrait être votre maman…

BAS LES PATTES DE MA MAMAN, CANAILLE !

Ah, en fait on parlait de votre maman, pas de la mienne. Me voilà rassuré.

Cette description sonne tellement louche à tous les niveaux que c’en est presque du génie. Nous avions précédemment vu le bébé loup-garou, voici maintenant le bébé incubus (équivalent mâle de la succube). Cette menace à peine voilée à l’intention de la mère du lecteur est tout simplement démoniaque.

Description rigolote qui attire tout de suite l’attention, chapeau.

Food Dream Factory

Afin de durant toutes ces années est la dent pourrie par le sucre, respect à toi ~ va sans haine ✧ (≖ ◡ ≖ ✿ vie sans sucre. Quelle est la différence entre ça et le poisson salé ヾ (. ` Д ´.) ノ 彡 Deux sachets pas cher. La vie doit être heureux, deux sachets d’acide arc-en-ciel ? Ne t’en fais pas à propos du chemin qui reste à parcourir sans amis, les Alpes le font.

Paix, mec. Je te respecte aussi, pas de haine entre nous. C’est de la bonne ton acide. Acide arc-en-ciel, hé. Où je peux en avoir ? Ah, tu veux m’en vendre deux sachets ? Ok, je viens tout de suite dans les Alpes pour te rencontrer. Tout seul, promis. Pas de flics, pas d’amis. Apparemment je n’ai pas à me soucier des chemins de montagne hasardeux, les Alpes s’occuperont de s’en faire à ma place.

Puis une fois arrivé là-haut, je vais devoir résoudre l’énigme « Quelle est la différence entre vie sans sucre et le poisson salé ? » ヾ (. ` Д ´.) ノ 彡

C’est vraiment dur, mec. Je réfléchis. Les deux sont morts, maigres et salés.

Ah, j’ai trouvé ! La différence est que le poisson salé a COUCHÉ AVEC TA MAMAN.

(╯°□°)╯︵ ┻━┻

Et après l’acte, le poisson salé a dit que ta maman avait des carries, eew !

Dors maintenant. Pas de haine. ✧ (≖ ◡ ≖ ✿

Vous êtes-vous déjà demandé si votre chambre est trop petite pour faire tourner un chat ?
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